Je suis avec un partenaire quelques années plus jeune que moi depuis un an. J'ai un mariage infructueux (10 ans de stage) et une fille de 8 ans issue du mariage. Après le divorce, j'étais 1 an et demi avec un partenaire avec qui nous ne nous entendions pas (plutôt sa faute que la mienne). Peu de temps après cette relation, j'ai rencontré mon partenaire actuel. Nous ne vivons pas ensemble, mais nous passons la plupart de notre temps ensemble. Je le traite comme un membre de la famille. Ma fille l'aimait beaucoup, ils ont un excellent contact. Malheureusement, en raison de son divorce, elle passe le week-end avec son père toutes les deux semaines. La pensée même de mon partenaire qu'il vient le met de mauvaise humeur. Au début de la relation, nous avons eu des conversations honnêtes, nous avons parlé de notre passé. Mon partenaire est mon 3ème partenaire sexuel et je ne me suis jamais exprimé, par exemple mieux tu es pire. Je l'ai évité parce que j'avais peur qu'elle se compare. De mes seules histoires, on peut conclure que je n'étais pas satisfait au lit avec mes partenaires précédents. L'actuel, comme je l'ai écrit, est plus jeune que moi (5 ans) et a 2 relations (courtes) derrière lui, dont je suis le 2ème partenaire sexuel, sans compter l'un d'entre eux a eu des relations sexuelles. Donc quel est le problème? Il fut un temps où nous avions prévu d'emménager ensemble (au début), nous nous aimons beaucoup, nous nous sentons bien dans tous les domaines, nous nous amusons ensemble, nous avons des intérêts communs. Le problème a commencé après avoir parlé de mon passé. J'entends encore que son cœur lui fait mal, qu'il m'aime parfois et me déteste à la fois, que d'autres m'ont touché, ils l'ont été. Parfois, il est déprimé de ne pas être sa femme devant Dieu (parce que j'ai déjà un mari). D'un autre côté, il dit que je suis ce dont il rêvait, une bonne femme, chaleureuse et attentionnée, qu'il aimerait avoir un enfant avec moi. Il prétend que plus il m'aime, plus il ressent la douleur associée à mon passé. Il pleure beaucoup. J'essaye de le soutenir, lui expliquer que chacun de nous a un passé, nous ne sommes pas des adolescents. Il en veut à lui-même de s'être donné à la mauvaise femme et qu'il regrette que ce ne soit pas moi, mais d'un autre côté je voudrais ajouter que je ne peux pas lui donner cette «dévotion uniquement à lui». Avec tout cela, nous avons déjà parlé de la rupture. Mais nous nous aimons trop pour que l'un ou l'autre de nous le fasse. Récemment, il a eu l'idée que peut-être nous allons rompre pendant un certain temps, et il aura d'autres partenaires pendant cette période, mais Dieu me garde d'avoir quelqu'un pendant ce temps, je dois attendre qu'il revienne. J'ai dit que c'était absurde, ce à quoi il a répondu que cela le tuait tellement qu'il a commencé à croire qu'il était anormal et qu'il se détestait. Je ne sais pas quoi faire. Je l'aime beaucoup, après mes mauvaises expériences, je sens qu'il est cet homme. J'endure ces états, le serre dans mes bras, lui dis que ça va passer, sa famille lui dit aussi qu'il a besoin de temps. D'un autre côté, s'il m'aime tant, pourquoi cette douleur grandit-elle? Récemment, il a parlé à son ami, un psychologue, qui lui a dit qu'il l'aurait, que de telles personnes choisissent la solitude. Maintenant, mon partenaire est totalement déprimé et a commencé à croire que cela ne changera jamais, donc il ne veut pas me blesser ... mais il aime aussi trop se séparer. J'y vis par amour et j'espère que ça passera. Je demande des conseils, que puis-je faire, comment l'aider?
Je pense que le problème de votre partenaire n'est pas d'être seul. Je pense que le partenaire a des croyances sur les femmes et les relations qui contredisent la situation réelle. Ces croyances peuvent être les suivantes: - ma partenaire de vie doit être vierge, sans passé sexuel - une femme qui a eu plusieurs hommes est facile - une femme avec des antécédents sexuels ne mérite pas l'amour et autres. Il n'en est probablement pas pleinement conscient, mais ils provoquent des souffrances et des déchirures. Il ne peut pas s'en débarrasser et changer sa façon de penser - acceptez qu'il puisse être heureux avec vous, vous aimer quel que soit le passé, ce qui n'a vraiment pas d'importance. Réaliser cela lui permettrait de sortir de ces schémas rigides et de les réévaluer - en reconnaissant qu'il peut aussi être heureux dans une situation différente, et pas seulement dans celle qu'il a pu assumer il y a de nombreuses années: «la femme de ma vie ne peut pas avoir d'autres partenaires devant moi. ". Veuillez essayer d'en informer votre partenaire. Si cela n'aide pas, il devrait demander l'aide d'un psychologue. Le problème ne se résoudra pas à moins que l'approche des relations de votre partenaire ne soit réévaluée.
N'oubliez pas que la réponse de notre expert est informative et ne remplacera pas une visite chez le médecin.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
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