Assertivité: quelle est sa définition? Découvrez comment apprendre l'art difficile de l'assertivité et apprenez des exercices utiles!
Table des matières:
- Assertivité: définition
- Affirmation de soi: comment la réveiller?
- Assertivité: exercice
L'assertivité est tout un art, surtout si vous dites souvent «oui» quand vous pensez «non». Ensuite, vous aurez besoin d'une courte leçon d'assertivité.
Assertivité: définition
L'assertivité en psychologie signifie être capable d'exprimer vos pensées, vos sentiments et vos opinions dans vos propres limites et de respecter les limites des autres. L'assertivité est aussi la capacité de dire non quand on n'est vraiment pas d'accord avec l'ensemble.
La plupart d'entre nous associent l'affirmation de soi au refus, et le refus n'est qu'une partie de notre comportement assertif. Pouvoir dire "oui" est tout aussi important que pouvoir dire "non". Nous nous affirmons lorsque nous pouvons accepter les éloges et les critiques. Aussi quand on sait demander de l'aide.
Habituellement, nous présentons l'une des attitudes - nous sommes soumis ou agressifs. L'assertivité est quelque part au milieu. C'est «un équilibre subtil entre la défense de ses propres frontières et l'égoïsme».
Cela signifie la capacité de communiquer avec les gens tout en conservant votre individualité et sans imposer votre opinion. L'essence de l'affirmation de soi repose sur la conviction que chacun a le droit d'être soi-même, c'est-à-dire d'exprimer ses sentiments et ses opinions, de gérer son temps et de prendre des décisions personnelles. Contrairement aux apparences, ce n'est pas facile.
Pour beaucoup d'entre nous, le problème est, par exemple, de recevoir des compliments. Elle est liée à notre estime de soi - plus elle est basse, plus il nous est difficile de croire en la sincérité des éloges. L'assertivité vous apprend à prendre plaisir aux compliments sans chercher un second fond en eux. La capacité de «prendre» nous aide dans nos relations avec les autres - nous leur montrons ainsi qu’ils sont importants pour nous.
Les étapes du refus assertifHerbert Fensterheim, un psychologue américain qui a cofondé la théorie de l'affirmation de soi, a déclaré: «Si vous avez un doute quant à savoir si un comportement donné est assertif, voyez s'il augmente un peu votre estime de soi.
Il arrive souvent que quelqu'un, malgré nos demandes de changement de comportement, ne réagisse pas, ne respecte pas les limites que nous nous fixons. Ensuite, il vaut la peine d'utiliser la gradation de nos réactions.
- La première étape consiste à fournir des informations. Si le comportement de quelqu'un ne nous convient pas, nous irrite ou nous met en colère, nous le portons à notre attention et lui demandons de se comporter différemment. Habituellement, les gens ne veulent pas être méchants et changer leur comportement.
- La deuxième étape consiste à exprimer vos sentiments. Si, malgré l'attention portée, quelqu'un continue de mal se conduire, on se dit une seconde fois pour changer de comportement. Cette fois, le ton de notre voix devrait être plus ferme et plus décisif. Nous vous informons également de ce que nous ressentons sur son comportement.
- La troisième étape est la convocation de l'arrière-salle, c'est-à-dire un avertissement sur les conséquences qui le menacent s'il ne change pas de comportement. Souvenons-nous que les conséquences doivent être réelles (celles que nous appliquerons réellement).
- La quatrième étape consiste à utiliser les installations. Si, malgré notre réaction, quelqu'un ne change pas de comportement, nous appliquons la cohérence annoncée.
Exemple: nous parlons à un ami au téléphone. À un moment donné, elle commence à crier. Les quatre étapes sont les suivantes. 1. Je vous demande de ne pas m'élever la voix. 2. Ne criez pas lorsque vous m'appelez parce que je me sens très mal à ce sujet. 3. Si vous continuez à crier, je finirai de vous parler au téléphone. 4. Vous continuez à crier, alors je mets fin à l'appel. Et nous raccrochons le téléphone.
Affirmation de soi: comment la réveiller?
Assurez-vous que ce que vous dites compte
Pour vous affirmer, vous devez vous assurer que ce que vous pensez et ressentez est important. C'est la capacité de rejeter les fausses croyances sur vous-même et de croire en vos propres capacités. C'est aussi la capacité de définir fermement mais doucement son propre territoire, tout en respectant le territoire des autres.Un comportement assertif vous donne un sentiment de puissance et de confiance en vous. C'est pourquoi il vaut la peine d'y travailler. Vous pouvez commencer votre entraînement en mettant en valeur vos points forts.
Critique constructive
Quelle attitude adopter quand quelqu'un vous critique? Si la critique est valable et courtoise, acceptez-la simplement en disant: «Vous avez raison, désolé». Si vous pensez que le jugement de quelqu'un est injuste, vous pouvez le transformer en opinion en disant: "Ceci est votre opinion - j'ai une opinion différente". Essayez de présenter votre point de vue brièvement, au point, sans entrer dans des discussions inutiles. Vous ne devez en aucun cas permettre des échauffourées verbales, ni vous échapper dans la soumission.
Il est également important de pouvoir critiquer les autres de manière constructive sans les offenser ou les déprécier. Quand quelqu'un se comporte de manière inappropriée envers vous, dites-lui ce que vous ressentez et pourquoi, par exemple: «Je suis énervé parce que vous n'avez pas tenu ma parole». Évitez les généralisations et les jugements préjudiciables tels que «Vous ne tenez jamais parole. Vous êtes sans espoir».
Il est important de nommer vos émotions, que personne ne peut remettre en question, et de s'en tenir aux faits. Au lieu de dire «Vous êtes toujours en retard», faites référence à un événement spécifique: «Je suis désolé parce que vous êtes en retard à un rendez-vous». Enfin, vous pouvez dire ce que vous attendez de votre interlocuteur par rapport à la situation, par exemple: «Je voudrais que vous appeliez à l'avenir et que vous me disiez que vous serez en retard».
Vous avez toujours le droit de refuser
Les femmes ont généralement un problème plus grave que les hommes. Ils estiment qu'il n'est pas approprié pour eux qu'en disant «non», ils courent le risque de l'insatisfaction de quelqu'un. Ils ont peur que quelqu'un cesse de les aimer. Il peut en être ainsi et vous devez l'accepter. Si vous ne voulez vraiment pas accepter quelque chose, vous avez le choix: soit dire "non" à quelqu'un et "oui" à quelqu'un - alors vous perdrez le respect de vous-même, ou ... refusez, au risque que quelqu'un soit offensé - alors vous vous comporterez cependant, un sentiment d'harmonie intérieure avec soi-même. N'oubliez pas que vous avez le droit de prendre des décisions et de mener votre propre vie.
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Assertivité: exercice
Techniques de comportement assertif
Disque rayé
C'est une technique populaire. Il arrive souvent que nous refusions quelqu'un, et il nous le redemande. Alors vous ne devriez pas vous référer à d'autres arguments et vous expliquer de plus en plus. Il faut répéter la phrase - elle peut être légèrement modifiée - qui a été dite au début. Mon amie souhaite emprunter 100 PLN, mais elle n'a pas rendu le prêt précédent - 50 PLN.
Nous disons: "Je ne vous prêterai pas 100 PLN tant que vous ne me donnerez pas 50 PLN". "Mais s'il vous plaît, c'est la dernière fois, j'ai vraiment besoin de cet argent." "J'ai dit que je ne vous prêterai pas 100 PLN tant que vous ne me donnerez pas 50 PLN". "Mais s'il te plaît." "Ne me demandez plus. J'ai dit que je ne vous prêterai pas."
Une technique appelée jujitsu
Son nom vient de l'un des arts martiaux orientaux. Elle consiste à ne pas s'opposer aux arguments de la personne qui nous demande quelque chose, à montrer que nous respectons et comprenons ses raisons, mais que nous refusons, car nous avons un tel droit.
Samedi dernier, ma sœur s'est occupée de nos enfants, maintenant elle nous demande la même faveur. Nous avons une réunion pré-arrangée avec un ami perdu depuis longtemps. Nous disons: "Oui, je sais que je vous ai demandé d'aider les enfants il y a une semaine et vous aimeriez que je vous aide maintenant. Malheureusement, j'ai une soirée bien remplie et je ne peux vraiment pas."
Je suis un éléphant
Il est utile de refuser d'imaginer que vous êtes un éléphant - grand, marchant lentement, calme, visible, confiant mais doux. On parle alors plus lentement, on respire plus calmement, on regarde l'interlocuteur dans les yeux, on essaie de ne pas agir sous l'influence des émotions. Nous demandons ce qui est incompréhensible chez l'interlocuteur, nous répétons ses propos, par exemple "avez-vous dit que je ne suis pas reconnaissant?"
Exercice 1
Divisez la feuille verticalement en deux. D'un côté, écrivez «Moi en tant qu'homme» et de l'autre «Moi en tant qu'employé». Énumérez au moins 15 de vos forces et compétences dans chaque colonne. Soyez guidé par vos propres croyances et non par le jugement des autres. Enfin, répondez à la question: "Qu'est-ce que j'aime?".
N'oubliez pas que si vous vous aimez vous-même, votre attractivité aux yeux des autres augmente. Pensez également aux traits que vous considérez comme des défauts - vous pouvez constater que ce sont vos forces dans certaines circonstances (par exemple, l'obstination). Choisissez quelques-uns des traits que vous n'aimez pas le plus et considérez s'il y a des moments où ils vous sont bénéfiques.
Exercice 2
Quand quelqu'un vous félicite, dites simplement «Merci». Lorsque vous entendez des critiques, ne vous offusquez pas, pensez juste un instant à leur validité. S'ils sont injustes, donnez votre avis.
Exercice 3
Souvenez-vous d'une situation dans laquelle quelqu'un a agi de manière injuste envers vous. Décrivez la conversation hypothétique avec cette personne conformément aux principes de la critique assertive (exprimez vos sentiments, référez-vous aux faits, formulez des attentes).
Exercice 4
Si vous voulez refuser, dites «non» fermement sur un ton qui le rend décisif. Évitez le formulaire «je ne peux pas», car pour l'interlocuteur ce sera un prétexte pour de nouvelles négociations. L'assertivité nécessite de l'honnêteté envers vous-même. Donc, si vous ne voulez tout simplement pas quelque chose, vous devez l'admettre, ne pas prétendre qu'il y a d'autres raisons de le refuser.
Après le mot «non», répétez clairement ce que vous ne ferez pas. Justifiez brièvement votre refus, mais n'entamez pas de discussions. Assurez-vous que votre message est concis et cohérent, par exemple "Non, je ne vous prêterai pas d'argent parce que j'ai cette règle".
Assertivité: 10 droits d'une personne affirmée
Le mot «assertivité» en psychologie signifie la capacité d'exprimer ses pensées, ses sentiments et ses opinions dans ses propres limites et en respectant les limites des autres. Jan Ferguson, auteur du livre "Perfect Assertiveness", a formulé la Charte des 10 droits de l'homme, selon laquelle chacun de nous a le droit de:
- demander ce qu'il veut - ce qui ne veut pas dire qu'il doit l'obtenir;
- exprimer votre opinion, vos sentiments et vos émotions - de manière affirmée, c'est-à-dire en adéquation avec la situation;
- ne pas être victime de discrimination;
- prendre des décisions de manière indépendante et en assumer les conséquences;
- décider s'il veut s'impliquer dans les problèmes des autres - il n'a pas à se consacrer constamment aux autres;
- faire des erreurs et en tirer des leçons sans se sentir coupable;
- obtenir ce pour quoi il paie - quand il achète quelque chose ou utilise des services;
- changer nos décisions - nous nous développons et nous ne devons pas toujours avoir le même avis;
- à la vie privée;
- réussir - ne minimisez pas vos réalisations, profitez-en.
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