Nous sommes ensemble depuis près de 4 ans. Au début de la relation, nous faisions l'amour presque tous les jours, parfois même plusieurs fois par jour. Après environ six mois, la fréquence a diminué à environ 1 à 2 fois par semaine. Je pensais que c'était probablement parce qu'il avait emménagé avec moi, que nous nous voyions trop souvent et que nous devenions si communs avec le sexe. Pendant les vacances, nous sommes allés chez nous et avons visité toutes les 2-3 semaines. Après les vacances, nous avons emménagé à nouveau ensemble, c'est pourquoi nous y resterons définitivement. Je pensais que quelque chose allait changer, que nous n'avions pas vécu ensemble depuis si longtemps que nous nous aimerions plus souvent. Pendant ce temps, le garçon suffit 1 à 2 fois par mois. Parfois, quand je commence à le toucher dans des endroits intimes, cela me repousse, me dit: «laisse-le», «pas maintenant», «qu'est-ce que tu fais». Au bout de quelques jours, quand on en parle, il me dit: "parce que tu t'amuses comme ça, au lieu de passer aux choses sérieuses tout de suite". Mais quand je veux me mettre au travail, je suis à nouveau jeté. Je commence lentement à manquer de patience. Beaucoup de petits amis de mes amis se sont plaints un jour à mon petit ami que leurs copines ne veulent pas leur plaire oralement, elles les dégoûtent. Je n'ai pas de problème avec ça, mais ... mon copain en a. Au cours de la dernière année, il m'a caressé deux fois oralement. Quand je lui en ai parlé, il s'est excusé auprès de moi, a dit qu'il ne savait pas pourquoi il en était ainsi, que ce n'était pas de ma faute. Et pour aggraver les choses, je l'ai surpris en train de regarder du porno à quelques reprises, et j'ai récemment trouvé des tissus qui avaient une "odeur spécifique". Pourquoi le garçon préfère-t-il se masturber au lieu de me faire l'amour? Je comprends qu'elle doit soulager le stress, etc. Mais généralement les gars le font quand une fille refuse d'avoir des relations sexuelles avec eux. Mais je ne dis jamais non à mon gars, à moins que je ne sois vraiment fatigué, mais cela n'arrive pas très souvent. Je demande des conseils. Que se passe-t-il? Peut-être que je suis faible au lit, peu attrayant, il s'ennuie. Je ne sais pas, mais je cherche la faute en moi, car il doit y avoir quelque chose à faire ...
Au début de la relation, lorsqu'un couple commence sa vie sexuelle, la fréquence des rapports sexuels est généralement élevée. Avec le temps, un certain rythme des rapports sexuels s'établit, ce qui montre le niveau des besoins sexuels des deux partenaires. D'après votre lettre, il semble que le niveau de votre libido est nettement supérieur à celui de votre partenaire et cela peut être le cas, malgré le fait que c'est généralement le contraire et que les hommes veulent plus de sexe. Cependant, il est troublant que le partenaire évite la proximité, ne se laisse pas toucher et évite de montrer des sentiments. Cela montre un relâchement du lien émotionnel entre vous.
Il existe de nombreux facteurs qui pourraient avoir causé une baisse de l'intérêt sexuel et le fait d'éviter les rapports sexuels par un partenaire. Si dans vos relations il y avait, par exemple, des conflits, une lutte pour la domination de la relation, une trahison, une violation consciente du système de valeurs de l'autre partie, ils pourraient avoir un impact secondaire sur le fonctionnement dans la sphère sexuelle. La partie qui prétend avoir été lésée n'a aucune motivation pour s'engager dans un contact sexuel. Le principe de base sur lequel repose un partenariat sexuel créatif est de connaître les besoins et les attentes du partenaire et de faire des efforts pour les satisfaire. Il se peut aussi que le partenaire soit accro à un stimulus sexuel particulier qu'il trouve dans les fantasmes et la pornographie que le sexe «traditionnel» ne lui donne pas. Il peut y avoir plusieurs raisons à cela.
Pour évaluer les chances de restaurer l'intimité dans votre relation, il est nécessaire d'identifier la cause qui pousse le partenaire à éviter les rapports sexuels et l'intimité avec la femme. Dans une telle situation, vous ne devriez pas avoir honte, mais parlez ouvertement de vos attentes et de vos besoins. Cependant, sans connaître exactement votre situation, mes conclusions ne sont que des hypothèses. Si une conversation ouverte et honnête avec votre partenaire n'aide pas, il peut être utile d'envisager de voir un sexologue ensemble. Tout d'abord, veuillez ne pas vous reprocher. Vous ne connaissez pas la raison objective pour laquelle votre partenaire a évité les rapports sexuels.
N'oubliez pas que la réponse de notre expert est informative et ne remplacera pas une visite chez le médecin.
Agnieszka ChochołSexologue, psychologue, thérapeute en thérapie centrée sur les solutions, coach certifiée ICC. Elle s'occupe de promouvoir une santé sexuelle au sens large et de fournir aide et soutien dans le domaine des difficultés sexuelles et psychologiques. Elle mène des thérapies individuelles et des thérapies de couple. Pour en savoir plus: http://sulec-radom.pl/
