L'évolution de l'amour: comment débute une relation mature?

Pensez-vous que l'amour pour votre moitié n'est plus ce qu'il était? Peut-être que cela vous inquiète? L'inquiétude résulte souvent de l'ignorance, car le sentiment du partenaire évolue, mûrit ... Apprenez les étapes de création d'une relation mature.

L'image romantique de l'amour étant une union de deux moitiés qui se sont trouvées dans le monde et ne font qu'un, est très irréelle. Nous le devons en grande partie à Platon, le fondateur du courant idéaliste de la philosophie. Malheureusement, la connaissance moderne de la psyché humaine le mine fortement. En fait, l'amour de deux personnes change beaucoup, il évolue, et ce «vrai amour» a de nombreux visages ... Les recherches montrent que la plupart de ces visages sont cinq.

Étape 1: papillons dans l'estomac

Comment commence l'amour? Cela peut apparaître soudainement à quelqu'un que nous voyons pour la première fois de notre vie. Il arrive aussi que nous connaissions quelqu'un depuis longtemps et que tout à coup nous sentons que quelque chose a changé, que ce n'est pas seulement une connaissance, mais de l'amour. Comment le savons nous? «C'était comme un aimant. Notre premier rendez-vous. Ivresse totale, le monde scintillait. Conversations sans temps et moment où nous nous sommes pris la main. Papillons dans l'estomac, sucer l'estomac, manque d'appétit, anxiété, paumes légèrement moites… »C'est la passion. L'amour commence généralement avec elle. Souvent, les gens sont également surpris par ce qui leur arrive. Ils s'observent, ressentent des palpitations et autres changements dans le corps, remarquent qu'ils pensent constamment à l'autre personne, qu'ils veulent être avec eux, que soudainement quelqu'un devient important pour eux, puis ils découvrent: "Je suis tombé amoureux ...".

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Étape 2: Le feu s'affaiblit mais ne s'éteint pas

La passion prédomine au début de l'amour et atteint rapidement un niveau très élevé. Cela vous oblige à rechercher un contact avec une autre personne, même s'il ne s'agissait que d'un contact imaginaire - en fantasmant, en se souvenant ou en rêvant de quelqu'un. Il y a un désir de proximité physique, se regarder dans les yeux pendant longtemps, etc. Et tous ces comportements intensifient encore plus la passion. Il est évident, cependant, que la passion ne peut pas grandir éternellement. C'est comme le feu - plus il est fort, plus vite il brûle. Et quelques personnes en font l'expérience relativement rapidement, généralement après deux ans de relation.

De plus, ce processus est presque complètement immunisé contre les mesures préventives - la passion est très forte au début, puis elle disparaît. Il n'y a pas grand-chose à faire consciemment pour l'empêcher. Les gens qui assimilent «le véritable amour» à la passion traversent une crise grave, découvrant que leur passion est en déclin, que «ce n'est plus comme avant».

C'est souvent la raison pour laquelle la relation se rompt et vous cherchez un nouveau partenaire avec lequel vous pouvez à nouveau ressentir une forte passion. Ce cercle vicieux peut se répéter encore et encore.

Étape 3: Un sentiment de proximité est né

Cependant, si tout se passe bien, la passion est lentement rejointe par le deuxième pilier le plus important d'une relation profonde - l'intimité. Les gens apprennent à se connaître, commencent à se confier, partagent leurs expériences profondes et privées, grâce auxquelles ils apprennent à mieux se connaître. Non seulement ils se désirent plus, mais ils s'aiment de plus en plus. Et lorsque vous comprenez l'autre personne, que vous vous sentez bien avec elle, que vous vous confiez à elle, que vous cherchez son soutien, mais que vous voulez aussi la soutenir, les difficultés de la vie semblent plus petites. Ensuite, les gens découvrent qu'ils vont ensemble, qu'ils ont déjà quelque chose de plus que la luxure en commun - ils sont à la fois amants et amis.

«Notre relation est pleine de chaleur et d'affection, nous pouvons compter les uns sur les autres, je sens que mon partenaire me comprend le mieux. Avec lui, je peux vraiment être moi-même. Nous nous comprenons sans mots ... "

Étape 4: le bonheur à deux

Les recherches montrent que c'est l'intimité (et non, par exemple, la passion) qui apporte le plus de bonheur aux gens. En plus de cela, et de manière optimale, l'intimité dépend en partie de nos efforts conscients - si nous choisissons de nous ouvrir, de nous confier, de montrer notre vrai visage et si nous voulons écouter, comprendre et respecter notre partenaire. Si les deux parties s'y efforcent, respectent leurs différences et sont capables de répondre à l'ouverture d'esprit du partenaire, la relation entre dans une phase merveilleuse et heureuse qui dure généralement plus longtemps que la première phase. Et puis une autre transformation commence: il y a l'engagement - les partenaires investissent de plus en plus dans la relation (temps, argent, décisions, décisions, etc.). Une relation lâche se transforme lentement en une relation permanente. Un symptôme d'un engagement croissant est de se marier, de mettre au monde un enfant commun, d'acheter un appartement ensemble, de créer un crédit conjoint, de créer des compromis, de sacrifier également des opportunités alternatives pour votre relation, de pardonner à votre partenaire, de s'adapter à lui, etc.

La participation est quelque chose comme le ballast dans un yacht qui traverse l'océan.Le lest est un fardeau et il faut des efforts pour le transporter, mais aussi - quand les tempêtes et les talons apparaissent - le bateau peut se redresser et continuer en évitant les récifs.

Étape 5: amour mature

Une relation dans laquelle il y a à la fois passion, amitié et engagement, les psychologues l'appellent le plein amour. Malheureusement, rien ne s'arrête, et la capacité de changer est peut-être la caractéristique la plus immuable de la vie, donc cette étape de l'amour se transforme lentement en quelque chose de nouveau.

Puisque inévitablement (pour des raisons biologiques et psychologiques) la passion diminue (tous les couples, même les couples homosexuels, le feront), l'engagement et l'amitié demeurent. L'étape dans laquelle les partenaires sont principalement liés à l'amitié et à l'engagement, et où il y a de moins en moins de passion, s'appelle l'amour amical. C'est la phase la plus durable de l'amour, qui vous donne toujours du bonheur. En fait, cela peut durer jusqu'à la mort, à condition que les partenaires en prennent soin: ils s'intéressent constamment l'un à l'autre, s'entraident, se respectent, mais aussi se disputent et n'évitent pas les conflits (cependant, la capacité à les résoudre est nécessaire).

Dans les premières étapes de l'amour, vous n'avez rien à faire pour que la relation dure et apporte le bonheur. Tout se passe tout seul. Maintenant, avec le temps, il faut prendre soin de l'amour. Comment? Voici la surprise - non pas en changeant de partenaire ou en l'influençant, mais plutôt en vous changeant vous-même afin que vous puissiez vous entendre avec nous, en donnant du plaisir à l'autre personne et en brisant la routine du mariage. Comme le disent les thérapeutes: nous nous développons ou nous nous effondrons. Lorsqu'un couple crée de nouvelles valeurs (ou de nouvelles valeurs sont apportées par la vie - enfants, compagnie, nouvelles fascinations, loisirs, petits-enfants, etc.), la relation se poursuit, se développe et la satisfaction reste élevée. Sans elle, la phase finale apparaît: la fin de l'amour.

Tous ne réussissent pas

Quand la passion (pour cela il n'y a pas de remède) et la proximité (pour laquelle il existe de nombreux remèdes) ont disparu, seul l'engagement demeure et c'est la base d'être ensemble. Oui, c'est «durée», car dans une telle relation il n'y a ni satisfaction, ni fascination, ni contentement.

Lorsqu'il n'y a que l'engagement, le devoir et le sentiment que nous «devons» être ensemble, le désagrément commence à l'emporter sur les avantages de vivre ensemble.

La recherche menée montre (horreur de l'horreur!) Que la plupart des couples avec dix ans d'expérience sont des relations vides, c'est-à-dire dans lesquelles les partenaires évaluent négativement l'équilibre de la vie ensemble - la relation avec un partenaire leur apporte plus de douleur que de plaisir. Cependant, un tel malheur peut être évité. C'est même assez simple: il faut faire plus de bonnes choses pour son partenaire que de mauvaises choses, les écouter, s'ouvrir et se confier à elles, pouvoir profiter du bonheur de l'autre, et rompre la routine. Si nous le négligeons, l'amour s'éteint, tout comme un feu s'éteint, auquel personne n'ajoute de bûches. Et puis la relation se rompt: parfois avec un bang, et parfois elle meurt tranquillement.

Les gens qui s'emboîtent comme les deux moitiés d'une pomme tranchée sont l'idée de Platon - il a déjà deux mille cinq cents ans et fait toujours appel à l'imagination humaine. C'est ainsi que Platon a infecté le monde occidental tout entier avec sa vision de l'amour. Les androgynes (créatures mythologiques «doubles», constituées d'un mâle et d'une femelle ou de deux membres du même sexe) avaient 4 bras, 4 jambes et 2 têtes. Convaincus de leur force, ils attaquèrent les dieux. Angry Zeus les coupa en deux pour la punition. Depuis lors, les moitiés éparpillées dans le monde se manquent et cherchent à s'unir.

Citation de la "Fête" de Platon: "Et si un homme trouve accidentellement son autre moitié, puis soudain un sort étrange tombe sur eux, étrangement ils commencent à être gentils, proches, aimés, de sorte que même pour une courte période, ils ne veulent pas se séparer, et certaines personnes passent leur vie entière comme ça avec elles et elles ne pourraient même pas dire ce que l'une veut de l'autre. Parce que probablement personne ne supposera que ce ne sont que des plaisirs partagés qui rendent si étrange pour eux d'être ensemble. Alors quelqu'un dirait: ils veulent fusionner en un, aussi étroitement que possible, pour ne pas se séparer de jour ou de nuit. L'amour est le nom de cette pulsion et de cet effort pour se compléter, pour le tout ».

En partie, nous devons à Platon nos illusions sur l'amour: le fait qu '"là-bas" il y a une personne qui nous convient parfaitement, et que l'amour "explose" de lui-même, dès que cette personne rencontre cette personne, cet amour apparaît soudain, un peu comme une illumination, tout de suite dans toute sa gloire et sa plénitude, et ensuite (si c'est "vrai") cela dure éternellement ... La foi en un tel amour idéaliste peut être nuisible, parce que nous cessons de lutter pour cela.